恋风的心情

看着以前的纪录，恍如隔世
现在的我，心累，身累
以前那个自由的、恋风的、我，去了哪里呢？
婚姻不仅是爱情的坟墓，难道也是我心的坟墓吗？

我果然是很久没有更新了，懒到一定程度就成仙了，哈哈

前面一篇为分手，这一篇就是我快结婚了。。。
定在5月，定的很纠结，我的心情也一直纠结
两个人到现在还是觉得别别扭扭的，我完全没有合拍的感觉，没有那种我一说上半句他就能理解下半句的默契----估计这点是这辈子都难了
而且他的自私性格，时不时就从小事情上展露。做事都只考虑到自己，完全不以两个人为前提考虑，这点很让人郁闷，再三提点却又一再犯，很让人挫败
虽然说现在脾气好了很多，基本都能让着我，但是这种单身生活过久导致的后遗症什么时候能消除很难说----当然我自己也是很享受单身的

一再说不想结婚，他也不想结，却是两家压力下导致不得不结。聚少离多半陌生人状态的我们，能走多远？
打打闹闹可以，但是沉下心油盐酱醋的日子会把婚姻磨损成什么样子？更不用提那隐隐作痛的经济压力
钱果然是王道，可惜我以前不懂，现在懂了却又无法亡羊补牢
现在的我，只能说以前的生活是王道。面对新生活，我除了恐慌却无憧憬----某人给我的安全感实在是微弱，让我放不下心去嫁给他。。。

好久没有更新，幸好歪酷永远不倒

跟他，分手又复合，分离5个月，然后又重逢快速去他家见父母。。
梦游一样的人生
从他家回来第二天感冒，第三天发烧。直到现在感冒还没好，每天头都很昏沉，更显的之前的经历如梦游一般

房子还没搞完，又开始操心他的前途，觉得事情怎么这么多

又要入秋
年年岁岁
时光流走
快速的，不停顿的

每天拖着两管鼻涕，头很晕，天空灰蒙蒙的，欲雨未雨
我觉得自己不像自己，可是偶尔又觉得什么都没变，我还是宅女。矛盾的心理
无法想像婚后生活，正如我现在已经无法想像结婚一般
未知太多
需要他去拂去阴霾

终于提出分手，狠心结束这维持了3个月不到的关系
我们在情节人后开始，又在五一节前分开。中间没有经历过任何节日，勉强要算的话，只能算上清明
于是我们这段关系里没有任何可以充做里程碑的日子，可是这没有里程碑的日子里，经历了多少的波折，真是数不清
我们好过，很好很好，好到谈婚论嫁
我们冷战过，很冷很冷，3个月里有差不多三周都是在冷战
然后又和好，从我或者他的妥协开始
我哭过，从开始到结束
笑过，中间幸福的种种
然后，我累了
三个月，我心力交瘁
我曾以为自己终于碰到了我爱他，他也爱我的人。然后感谢上天终于赐我奇迹
我努力的靠近他，为求得一个结果。结果却是，他只爱自己
越是了解他，越是远离他
不愿意的想，也许他是凤凰，他认为理所当然我却无法认同
于是，终于走到了分手这一步
感情中曾经缺失的理智在最后终于又回来，叹息
只是心太痛了，痛到不能自抑
我的人生，终于翻到这一页，我终于失恋----在我勉强还能挤出微笑的年纪。。

从来没有这么密集的刮到奖过
貌似跟他出去吃饭，刮到奖是必然-----除了我自己付账的时候。。。
第一次川菜，5块；第二次我请客，没中；第三次川菜，没开票，免了5块；第四次川菜，我说开票吧，中了5块；第5次，我请客，继续没中奖；第6次，日本料理，一人刮到5块；第7次，批撒，5块
除了没开票的一次以及我请的两次，其余的时候都有中奖----这种情况在我之前的人生从来没发生过
我不仅想起算命先生说的话：在家旺家，嫁出去后旺夫家。。汗
然后我就吹，说我人品好。。。
不过都是些小运气
真怕把自己的运气一次性全用完。。。